なんかいろいろやめたい話。

私の就職活動は12月頃から本格的にスタートした。 一般的な業界の情報解禁が3月1日だったので、3ヶ月近く前から就職活動を始めてた。

今、7月上旬の時点で内定はゼロ。

仕方がない。

採用人数: 1-5名 若干名

大きなキラキラした会社しか見てなかった。

あたしの場合、業界も一つに絞っていた。

なんとかなる。きっと次こそは。

今じゃ

まあワンチャンかな。まあ無理だろうけど。

希望もクソもない。ただの作業。

でも大阪に行く回数が増えるのはとても楽しかった。

面接は嫌だが、大阪に行けるだけで楽しかった。

 

--------------------------------------------------------------

1-2ヶ月前から就職活動のせいなのか、大学のせいなのか、はたまた違う理由があるのか知らんけど、なんかしんどい。

その「しんどい」が最近エスカレートしてる気がする。

 

あたしは滅多に忘れ物をしない。

忘れ物をして取りに戻ることなんて数ヶ月に1度くらいだった。

最近は違う。

ここ2週間のうちに失くしてしまったり、置き忘れて取りに行くことになったもの

ウォークマン、お財布、iPhone、スーツ、、、

今日は履歴書を忘れてしまった(模擬面接でよかった)

 

大切なものばかり

ウォークマンに関しては結局見つからなかった

 

怖いと思ったのが、ない!とわかった瞬間の自分。

軽くパニックを起こして、どうしようどうしよう!失くなってたらどうしよう、どうしようどうしよう!!明日も使うのに、どうしようどうしよう!!!

冷や汗が止まらないし、落ち着かなくなってた。iPhoneを置き忘れた時は、必死に心当たりのある場所を走り回って、1人で泣きながら探した。(今考えると普通にヤバイ)

 

あと

朝、起きられない。

あたしは早起きが得意。

大学の日は毎朝5時に起きている。

この間の『銀二貫』公演中は、始発に乗るため4時起きだったが、バッチリ起きて目覚めもスッキリ朝から元気だった。

でも今は

起きないと少しヤバイ、、という時間に起きる。遅刻はしない。でも朝に余裕はなくなった。起きれない。おかしい。いつもは目覚ましよりも先に起きていたのに。寝坊することも滅多になかったが、最近では寝坊するのが普通になってきた。

 

 

食べものが怖い。

痩せたいという気持ちと、お金がないことからくるものかもしれないけど、食べものが怖い。

お腹は空く。たくさんガッツリ食べたいな〜なんて思いながら家に帰る。家に帰るとしっかりと用意されている。目の前の夕食を見た瞬間、胃が痛くなる。お腹は空いている。「なんで食べないの?」母の言葉でゆっくりと食べる。おいしい。パクパク食べる。半分食べたところでいつも食べてしまったという罪悪感からくる「どうしよう」が胃を痛くする。今日、気づいたら食べ方が変だった。あたしあんな箸の持ち方だったっけ、、。

 

 

 

相談したいでも話したくない。

悩みが溢れかえっていて誰かと話しがしたい。「そうだね」の一言でいいから言ってほしい。

でも

人と話をしたくない。誰にも会いたくない。

距離を縮められたくない。近づかないで。

自分でもわからないけれど、誰とも関わりたくない気持ちの方が強い。

静かな場所にいたい。家でテレビが付いているとすぐに消したくなる。うるさい。うるさいというか見たくない、聞きたくない、静かにして!!

昔はテレビを見てストレス解消してたのに。もう何も見たくない。好きなタレントがドラマに出てても見たくない。好きなアイドルが歌を歌ってても見たくない。見たいのはニュースと天気予報だけ。エンタメなどのコーナーは見たくない。

 

 

母の言動に耐えられない

彼女は関西に就職することに反対だ。

且つ職業は、看護婦公務員銀行員

この3つの職業以外は認めてくれないみたいだ。親だから仕方がないことなのかもしれない。でもあたしは上記の職業に就く気はないし、向いてないことは自分が1番わかってる。

4年制の大学に通わせてもらったんだから、あたし自身もしっかりもした職に就きたいと思っているし、母も就いてほしいと思っている。

わかってる

でも 期待しないでほしい。あなたの娘はそんなに素晴らしい能力も何もない。ただのクズだよ。

母「また大阪?どんなところいったの?」

この言葉が1番キライ。

この間、もう就職活動やめたら?と言われた。

「来年また公務員試験受けなさい。」

わお。そうきたか!笑

 

今日、大学に相談したら

「残酷だけど、正直なことを言うと無理試合、無意味な就活。」て言われた。

ウケる。あたしが12月から頑張ってたことは無意味だったみたい。ウケる。

地元のせいで大阪もましてや名古屋の企業ですら就職は不利だとハッキリ言われた。

あーーこんな街大嫌い、早く出て行きたい。

もうこの街に未練はない。早く出て行きたい。

てか

早く言ってよ。何十万円使って来たと思ってるの。もうやだ。大阪に就職はできないらしい。まあ自分でもなんとなくそんな感じはしてたけど、やっぱりショックは大きかった。

 

あ〜あ

何もかもやめたい

就職活動もやめたい

こんな悩んでる自分もやめたい

こんなクズな自分もやめたい

そろそろ何かのせいにするのもやめたい

助けてほしい

自分ではもうどうにもならない

どうしたらいい

助けて

もう無理だ

助けてお願い

 早く大橋くんに会いたいな

 

悩んでても仕方ないからとっとと地元で就職先決めてお金貯めよ。